Меню

Афоризмы про мужской живот

Прикольные статусы про мужиков

Прикольные статусы про мужиков.

Вокруг столько холостых мужиков… Хоть бы один БОЕВОЙ попался…

Есть мужчины со статусом: — «Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь: — СЛАВА БОГУ.

Мужчина, как клубок, когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Мужчины как блютуз: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.

Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.

Самая болтливая баба — пьяный мужик!

Муж спрашивает жену:- Ты хотела бы стать мужчиной?- Нет, а ты?

Моя мама говорила, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Для мужчин, вождение автомобиля — это, как занятие с*ксом. Почти каждый уверен, что он умеет это лучше других.

У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни валенки!

МУЖЧИНА. ВЫ ЗАСТЕГНУЛИ БЫ ШИРИНКУ. И ВАМ ТЕПЛЕЕ И МЕНЯ В ЖАР НЕ КИДАЕТ.

Мужик сказал — мужик сделал. Поэтому мужики тихие и молчаливые!

Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу…

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и …….. НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

Мужик сказал — мужик сделал… вид, что ничего не говорил…

Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке… чтобы потом всю дорогу как настоящий мужик пялиться сверху на ее декольте.

Читайте также:  Что может болеть слева в середине живота

Мужчины изменяют по той же причине, по которой собаки лижут себе яйца: потому что они это могут. Это часть физиологии.

Корона на голове мужчины — это всего лишь набойка от моего каблука…

Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.

Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированы по классам.

У мужчины две головы: одной он думает, вторая у него на плечах…

Жара. Денег на кондиционер нет. Нашел выход – вместо геля для душа моюсь ментоловым шампунем и бегаю по квартире. На зиму планирую запастись перцовой настойкой, т.к. топят тоже хреново.

Мужчины как… тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…

Оказывается, выражение «мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».

Настоящий мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами и конфетами!

Настоящий МУЖЧИНА — как хороший коньяк, его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -это пиво, разливное…

С утра мужик заглядывает под одеяло – Чего стоим? Кого ждём?

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…

Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.

Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: – Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Когда мужчине плохо – он ищет жену, когда ему хорошо – жена ищет его.

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть: «Конечно, Любимая!»

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная.

Читайте также:  Если болит живот после вина

Каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от девушки фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась.

Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

Встретились два мужика.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.

Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: «Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не тронь дура, я женат!

Раньше у мужчин был девиз: Пришел, увидел, победил! Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: Попытался, испугался, убежал.

Мужчины, как снег… Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…

Я узнала его поближе и послала его подальше.

Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Мой муж напоминает мне кактус… Тоже не бритый и растет возле компьютера…

Идеальный мужчина должен говорить с женщиной как с Богиней,а обращаться с ней как с ребенком…

И почему я… здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: «пупсик»?

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть «я тебе отослала», то это ваши личные проблемы!

Читайте также:  Упражнения для подтянутого живота и боков

Так и представляю… Подбегают мои внуки, прочитавшие мой твиттер, и спрашивают: «Деда, деда, а ты правда таким дебилом был?»

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Афоризмы про мужской живот

Море… Пляж… Смотрю… Беременных мужчин больше, чем беременных женщин…)))

.Стоит хорошенько поесть, как начинается: «Ой, а кто у тебя там… мальчик…девочка . — КАРТОШКА ТАМ, Блин, КАРТОШКА. ))

Хочешь проверить человека на вшивость — спровоцируй его. Одни выпустят бабочек из своего живота, другие сопли медуз

Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну, …а ты не можешь даже втянуть живот для фотографии!)))

постоял на пляже
оглядел народ
всё не надо больше
втягивать живот

А пойду-ка я завтра на танец живота, потанцую… животом. Не зря ж отрастила!))))))

мне поклонялся как богине
пока не стал мешать живот

У всех баб , бабочки в животе требуют любви и только у моей сука , моль в животе , которая шубу требует.

Дом — это место, где можно не втягивать живот.

Родилось в процессе разговора с одной из самых Любимейших моих Подружек :)))

Любить мороженку не вредно
Живот растёт вот только ох@енно!

Мужики, пейте-пейте пиво пенное — хвостики засохнут, отличная закуска будет)))

Домохозяйка! Помни: большой, откормленный живот у мужа —
это надёжный якорь семейной жизни.
&

И живое пиво даст пивной живот.

Живот женщины втягивается до совершенных размеров, когда мимо проходит симпатичный мужчина)))

ПРАЗДНИК ЖИВОТА

В ресторанах модных — модная еда.
Что изволят дамы или господа?
Рататуй, эклеры, может фуа-гра?
Всё в ассортименте, выбирать пора.

Разбежались глазки — хочется всего.
Подавай спагетти, белое вино.
Не забудь ризотто, ну и консоме,
Круассаны, пиццу и сигару мне.

Отбивные тоже, братец, принеси.
Боккончини, роллы и конечно щи.
У меня сегодня праздник живота.
Буду кушать много, с ночи до утра.
… показать весь текст …

Детство — это , когда деревья были большими , а живот маленьким.
&

Источник

Adblock
detector