Бабочки в животе: Почему с возрастом мы ощущаем влюбленность иначе
Объясняют медики и психологи
Когда становишься старше, то начинаешь воспринимать любовь и отношения иначе. Тебе 30+ и ты встречаешь нового партнера. За плечами уже есть несколько серьезных романов, брак, развод, разочарования. У всех по-разному, но суть в том, что к 30-ти годам жизни мы набираемся опыта, который одновременно учит нас и мешает нам выстраивать новые отношения. Мы в 30 и после 30-ти — обновленная версия себя. Мы пытаемся изучить себя заново и поэтому начинаем копаться в себе, потом в отношениях, потом снова в себе, совершая ретроспективные путешествия в свое прошлое… И вот однажды, встретив нового партнера, мы задаемся вопросом: «А действительно ли это любовь? Почему теперь я ощущаю ее иначе? Где бабочки в животе, ведь еще несколько лет назад они были?»
Нет-нет, я вовсе не имею ввиду эйфорию первых недель или месяцев, которая свойственна людям любого возраста, а про чувство трепета – самого хрупкого и прекрасного, что мы когда-либо могли ощущать по отношению к другому человеку. Когда целуешь человека в лоб и обнимаешь так бережно, как только можешь, или наоборот – до хруста костей. Где же кончаются «бабочки» и начинается трезвость? Или это просто фантазия?
Так много возможностей – так мало любви
XXI век дарит человеку массу возможностей быть любимыми. Интернет расширяет границы и позволяет найти партнера в любой точке земного шара. Казалось бы, — будь счастлив, бери все это и живи в свое удовольствие, но нет. Так умеет далеко не каждый. Вместе с обилием технологией и “тиндероманией” мы теряем близость, настоящее искреннее общение. В интернете оно, конечно же, тоже возможно, но даже сто фотографий не заменят прикосновение теплой руки. Мы можем гонять тучи бабочек с одного аккаунта на другой, или вести долгие задушевные беседы в личных сообщениях, но все равно не получать того, о чем мы так мечтаем. Отсюда возникает одиночество и растерянность со всеми их вытекающими.
Так откуда в нас возникают такие ощущения, и куда они потом деваются? Я задала этот вопрос нескольким знакомым людям*, и вот их мнения….
Дмитрий, 39 лет
Свежие новости
Обратил внимание, что что-то таки происходит со временем в организме: туман из головы выветривается, наступает такая трезвость, плоскость в ощущениях. Как если бы в театре включили общий свет и вся загадочность улетучилась. Но в моем конкретном случае я ориентируюсь именно на “бабочек” — трепет, чувства. Хочу, чтобы мои отношения с человеком были зрелыми и честными. Романтичность и «бабочки» смещают акцент в сторону недосказанности и волшебства, стрима. Вот бы совместить откровенность и волшебство…
Елена, 31 год
«Бабочки» для меня не просто эфемерная субстанция, а понимание того, что это твой человек. С ним не нужно прилагать усилий, чтобы синхронизироваться на одну волну, потому что вы уже на одной планете, ну или соприкоснулись. Без них люди будут ощущать неловкость и скованность. Я – человек внутренней свободы. Поэтому «бабочки» – это самое прекрасное, что мне доводилось переживать. Хотелось бы снова почувствовать нечто подобное, и самое главное – сохранить. Своих людей нужно уметь ждать
Ирина, 34 года
«Бабочек» вообще лучше избегать. Оставить это для подростков. Если девушка испытывает ощущение «бабочек в животе», то она обезумела от симпатии и не может трезво оценить достоинства партнера. А если «бабочки» есть от мужа после пяти лет в браке, то это уже искусство. Я бы не стала на этом чувстве строить отношения
Что говорят эксперты?
Как видим, мнения спикеров разошлись — каждый сделал свои выводы и определился с отношением к трепетным чувствам. Да, это ценный опыт, но это — опыт сугубо личный. А что по поводу «бабочек в животе» думают профессионалы.
Жанна Вишневская, семейный врач
Ощущение «бабочек в животе» возникает, когда наши органы начинают буквально сражаться за кровь. Ты видишь предмет вожделения, и надпочечники извергают в кровь адреналин. Он, как лава, растекается по телу. Организм переходит в состояние стресса. Напрягаются мышцы, учащается сердцебиение, к горлу подкатывает тошнота. Организму некогда переваривать пищу, не до того. Адреналин замедляет приток крови к кишечнику и он трепещет в нетерпении.
А теперь представь, что тебе много раз подряд показывают один и тот же стимул, даже самый любимый или самый опасный. В какой-то момент наступает запредельное торможение. Ты спокойнее реагируешь, уравновешенные опытные сердце и мышцы готовы поделится кровью с кишечником и он больше не трепещет. Ты просто привыкаешь к стрессу. Вот и все – пропали «бабочки».
Юлия Лисовская, психолог, консультант по личной эффективности
Когда 30+, понимаешь, что «бабочки» — не показатель. Это обусловлено взрослением личности и другими ценностями. Мы ищем гармонии, жаждем, чтобы вместе было лучше, интереснее, чем в одиночку. Мы хотим ощущать наполненность. Хотя, несомненно, все ситуативно. Есть индивидуумы, которые не могут без приключений и в 50+. «Бабочки» тоже нужны, главное – не однодневки.
Алена Шулина, тренер НЛП, психолог
Нужно отдавать себе отчет в том, что существуют разные грани любви (= отношений). Бывает любовь-романтика, когда «бабочки в животе», сердечко екает и готовы гулять, держась за руки, до рассвета. Бывает любовь-страсть, когда крышу сносит, когда даже визуальная составляющая не важна: важен запах, прикосновения, кайф. Бывает любовь-семья, когда понимаешь, что с этим человеком готов строить дом, рожать детей и в целом жить happily ever after. И вот когда тебе 30+, начинаешь искать человека для долгосрочных отношений и автоматически проскакиваешь всю эту романтику-страсть. И страдаешь, потому что без этих двух составляющих как-то пресно, как-то невкусно, все не то. А в идеале – найти все три составляющие, да еще и в одном человеке. И тут важно помнить: «твоих» людей — полно. Он/она точно не один/одна на свете. И чем лучше знаешь себя, чем больше от себя самой/самого кайфуешь, тем скорее притянется именно тот человек, с которым будут и эмоции, и семья, и разговоры под луной.
А напоследок я скажу…
Наши ощущения и интерпретация любви – очень индивидуальны. То, что хорошо/правильно/приемлемо для одного, – не есть нормой для другого. В этом и заключается сложность человеческих отношений.
Если вы ориентируетесь на крылатых созданий в 30+ лет – это ваше право. Не стоит ломать себя только потому, что так вам советует окружение. Поиск трепета в отношениях – не ребячество, а желание ощутить близость с партнером. Каждый человек воспринимает метафору с бабочками по-своему: здесь нет четких правил того, как именно нужно себя чувствовать. Расслабьтесь и чувствуйте на здоровье то, что хотите. Никто другой не сделает это лучше за вас.
Если «бабочки» настигли вас в 50 лет, то это вовсе не значит, что вы ударились в детство. Возможно, вы просто обрели душевный комфорт рядом с другим человеком.
Все мечтают найти идеального партнера сразу, но так везет не всем, и далеко не с первого раза. Самое главное – не отрывайте крылья там, где им суждено быть, и не рисуйте там, где им не место.
*По просьбе спикеров, их имена были изменены
Источник
Как вернуть «бабочек в животе» 🦋
Мозг влюбленного похож на мозг человека под кайфом.💥 Это видно на МРТ. Представьте себе, ученые и такое исследование провели — МРТ влюбленных мозгов.
⠀
Известны гормоны, под действием которых мы хотим петь, обнимать весь мир, достать звезду с неба, и не хотим спать и есть. В основном это дофамин и норадреналин.
⠀
Зачем природа подарила нам это пьянящее ощущение влюбленности? Чтобы мы соединились в пару и активно занялись продолжением рода. Нам дается на это около полутора лет.
Да, влюбленность не живет даже 3 года. ⏰
⠀
Что потом? Потом дофамин приходит в норму, и вырабатываются другие гормоны. Гормоны привязанности: окситоцин и вазопрессин.
⠀
Почему природа так жестока, лишая нас чувства полета и бабочек в животе? Она, конечно, разумна, и действует всегда в интересах продолжения рода.
⠀
После того, как ребенок родился, родителям лучше перестать смотреть друг на друга, а повернуться к ребенку и во внешний мир. Чтобы взращивать чадо, обеспечивать ему безопасность, кров и еду. Гормоны привязанности дают нам теплое ощущение, что мы есть друг у друга, мы вместе. Ощущение дома.
⠀
Все продумано, вроде, но есть 2 проблемы.
⠀
1️⃣ Имея надежный тыл, влюбленность испытать все равно хочется. Порой так хочется, что кто-то заводит любовниц/любовников и даже новую «любовь всей жизни», оставляя за собой осколки и пепелище. Кто-то с завистью смотрит на юные парочки. Кто-то читает пачками любовные романы и даже мексиканские сериалы смотрит.
⠀
2️⃣ Привязанность тоже может растаять, окситоцин между нами иссякнуть. По ряду причин, чаще все-таки в связи с тем, как мы обращаемся с нашими отношениями.
Или вырабатываться слишком мало для того, чтобы давать нам ощущение тепла, удовольствия, радости, комфорта. А у нас уже двое детей и квартира в ипотеке. Детство у человеков нынче дооолгое, воспитание ребенка — проект на 20 лет.
Тут возникает множество драм и попыток адаптироваться. От «ну, с ним лучше, чем без него» до «а, без него лучше, все равно я все время одна итак».
⠀
Что делать-то, делать-то что? Приходить на тренинг «Бабочки в животе. Добавьте влюбленности в свои будни» !
Автор — Яна Катаева , семейный психолог, автор бестселлера «Какая такая любовь? У нас же дети!»
Источник